学会在疼痛中得到满足

　   当苦难已经成了宿命，坚强成了生存方式，我只能学会在疼痛中得到满足，在疼痛中得到蔚籍。
在昨晚又梦见奶奶了，见到了奶奶，我总是泪流满面。奶奶九岁做童养媳到了家里，一生勤劳节险，没享过福就离开了这个人世。在她得了重病时我未能亲自服待她，未尽力送她到最好的医院住院治疗始终使我很自责，很内疚......苦闷至极。
回首这半年，日子每天按部就班的从指间滑过，没有一点颜色，而每一天却又是不尽相同，岁月无声。
曾听长辈无奈的感叹，人生在世，四十岁之前的用命去换钱，四十岁之后则是用钱换命。虽然是一句劳累之后的感慨，想想却不无道理。父母年过半百，他把他未完成的愿望寄托到了我的身上，于是我便开始负起了生活赋予的使命感。不再空乏的谈论自己幼稚的理想，不再拥有无忧无虑的生活。开始涉入社会激烈的住行，在自己也同样劳累之后，不再认为父母是无能。
父亲还是失业了，看着他对生活失去信心的样子，我便不再想说什么，现在的年纪实在不适合再给他施加任何压力。我知道他想帮点我什么。我上我的班，很多时候一家人在一起吃饭我也很觉得是享受。不知从何时开始，我们有了代沟，父亲总觉得拖累我什么，本来想劝他戒烟的，每次话一嘴边又咽下去，怕他更自责，只好作罢。
母亲这几天突然说头晕得厉害，医生说可能头脑上有些问题，吓得我几天都魂不守舍，难道老天就不能照顾我这可怜的女人？突然我对生活有了恐惧，曾经的胆怯和自卑一起上演。
    我不奢求有人能读懂我的感情，正所谓知音难求，那不过是一种美好的渴望，谁是谁的知音，谁又懂得谁。习惯了一个人的世界，不在乎旁人投射过来的是怎样的目光。爱了就是爱了，恨了便也恨了，有什么不敢于承认？我只能做到坦然与淡漠。我的感情没有贵贱之分，如同我的文字表达不分好坏，认为好的人就是好！
人们都说男人对女人最大的尊重便是娶她为妻，我不知能否遇上这个男人，也不知能能等到这个男人。我能有此想法我还是有些庆幸，我怕有一天连想法都没有了。
静静相伴，已成为一种习惯。总在最需要的时候伸出援手，或许于他是一种负累，这债我觉得好伤自尊。恍惚间会蓦然的问：如果有一天我突然死去。想象之余便会滋生出一份伤感。而一切，不可能再回到从前。
有时间，厌倦了现实的生活，迷恋游戏中别样的风景。下线之后是种对现实生活更深的感慨，游戏毕竟是游戏。只能缓和人的失落与泪痕。
总爱去回首过往的足迹，几多欢笑，几多辛酸。几多行走在路上的疲惫。
逝去的已经逝去，只祈望，辛苦的父母能多享儿女之福！那我便心满意足。